O Pato está na Ratoeira

Do inesperado desafogar

2007-05-30T21:50:00.001-03:00

Momento em que, no meio da rua, uma das três garotas me oferece um simpático gracejo elogioso, redescubro a deliciosa sensação de romper o tédio e passividade costumeira.
(E não sendo pela injeção no ego e nem pela possível ironia.)
É como aquele sujeito, pelos lados de Santo Amaro, que sem camiseta e um saco de pão nas mãos vinha cantando Paulinho da Viola, em alta e despreocupada voz; ou aqueles comentários, perdões e com-licenças absolutamente usuais que às vezes a gente flagra e ri com seu querido desconhecido da bobeira das normas; ou ainda das danças que eu fazia, com caras e bocas e assustava as pobres e esquecidas senhoras de partes pretensiosas da cidade.
A garota do outro lado da rua: nos cumprimentamos sem os receios do desconhecido e nos encontramos num diálogo de olhares e gestos e sem nos importar com a perplexidade dos que a acompanhavam.
E há ainda o profeta! Aquele que perdeu os dentes numa briga com a polícia (me contou certa vez na reitoria), sabe das coisas do mundo e participa (sempre que pode) de revoluções.

Lendo o Jornal

2007-05-17T16:21:00.000-03:00

É isso aí, vá jogar futebol. O sol ainda não chegou e ainda é tempo de a gente sambar.
Dia sim, dia não, estamos todos separados nessa. Vidas independentes, solidão. Nós três inclusive quase não mais nos vemos. E continuamos a sentir, pensar. Escrever talvez não. No mais, a piscina deste blog está cheia de ratos (nossas idéias, porém, tentam acompanhar os fatos).
E tudo vai um pouco mais além, procurando o buraco que é sempre mais embaixo. Foda-se a política, foda-se a greve. Está tudo um pouco mais errado. E a classe média talvez desista de investir em educação — ensino superior para ganhar até três salários mínimos. O sonho da escola particular que permita a faculdade pública, mas talvez a pública já nem seja assim tão válida. Afinal o que importa é receber as melhores ofertas de emprego. E, antes disso, os melhores estágios. Foda-se o estudante vândalo nervoso e grevista que se crê o mais politizado. E o tietê não vai ficar limpo ano que vem porque os cidadãos não ligam seus encanamentos à rede de esgoto. Fodam-se os prédios de alto padrão da Vila Nova Conceição que economizaram na encanação; aqueles mesmos que nunca vão enxergar o que acontece no Jardim ângela. E os filhos da puta que fazem lindos concursos para substituir o projeto vencedor (aquele que economiza energia, que evita a poluição, que foi feito por um especialista) por um mais porco e mais barato (mas certamente mais caro ao longo dos anos). É claro que o buraco é mais embaixo. Estamos todos absolutamente ferrados, nessa.

Desculpem, desculpem. Estou um pouco irritada. E entrar neste blog me lembra Yuri e Artur que juntos me lembram política, posicionamento, consciência crítica, que me lembram Thaís, que, enfim, desculpem, eu nunca deveria ter dito "foda-se" para a Política. É claro. Saiu ontem uma notícia sobre uma fazenda de recuperação do cerrado que, bem, foi invadida pelo Mitra, que se diz bonzinho e pacífico e, bem, os invasores foram presos por desmatar cerrado (até aí, tudo bem), mas o Ibama veio fiscalizar a fazenda que até agora está paralizada porque o Ibama obviamente não vai parar pra encontrar provas de que eles estavam os não estavam agredindo o meio ambiente (obviamente, não é mesmo?, por ter a proposta de recuperar o cerrado eles automaticamente entram na lista de principais suspeitos de atacar a natureza ¬¬).Sei lá.

Estou com saudades deste blog. Com saudade dos tempos em que ele fazia mais sentido.

2007-05-02T23:43:00.000-03:00

Depois de desencanar de quase tudo, comer até me encher, dormir sem parar, escrever quase nada, desenhar quase nada, descansar os joelhos e desistir das vontades antigas (sem botar nada no lugar!) a única coisa que eu peço agora é jogar um pouquinho de bola, uma pelada, artilheiro, que seja, mas só pra correr um pouco, me mexer, jogar qual quando a gente se fode em todo o resto ou está se fodendo pra todo o resto. Jogar e se deliciar: exigindo pênalti, tentando bicicleta, enfiando carrinho, furando feio, e até fazer aquele gol lindo que vira lenda mas não passa no jornal; melhor.

nossa solidão

2007-04-07T01:34:00.000-03:00

Foram o outono frio e a páscoa? De onde vem essa renovação conjunta que peca pela incompletude?
Mas será mesmo possível que estamos todos, absolutamente todos, precisando nos encontrar?

Pingo na teta

2007-03-15T00:47:00.000-03:00

Pingo na teta é fugere urbem na veia e quebra de dogma e tortura pior que quando o pingo vai na testa. O gelado vem e escorre, nós se resfria e se respinga todo, é uma beleza, depois ninguém abre a janela que é pra não molhar as coisas, roupa, cabelo, pra não cair mais pingo na teta ou na testa, e nós se esquenta e se roça e se coça e só se vicia e percebe que de picareta tamos cheios, se bem que é só inserir aquelas palavrinhas estratégicas do tipo fugere urbem globalização estética dizendo que usou Adorno qualquer deles na análise que serve. Tá loko, meu! Velocidade de meio centímetro por hora e ô, meu, eu tô alegre, tungstênio não, melhor: molibdênio. Avisa lá que a fessora não vem que tá presa no trânsito, mas que trânsito no meio da tarde que demora hora e meia pra chegar, ôxi. E se roça, se roça, já tamos molhados inda vamos passar calor, é fugere urbem, fugere egum... fugere chuvam de uma vez! O céu escurece, nós percebe a pequinez da gente e só reclama: fodeu! Pingo na teta e chute no saco e paulistinha, ui! Era. Mas não sabia que estávam juntos, opa, demorou, mas não fala que eu jogo charme, co erre puxado. Pingo na teta e nós aprende a dançar que é igual a ficar de pé e não enfiar o pé na jaca ou na lama, sendo esta última muito preferível. É pingo na teta e cara na lama!

2007-03-11T15:26:00.000-03:00

E, sei lá, acho que o que estamos fazendo não tem menor importância. E como poderia ter?

Pergunta à professora de história

2007-03-02T23:48:00.000-03:00

Não dá pra pelo menos a gente ser neto do nosso tempo?

pra falar um pouco sobre muitas coisas

2007-02-26T22:54:00.000-03:00

Estou falando do meu quarto. É tarde, e no meu colo está o laptop que minha mãe usa para trabalhar. Eu o peguei para me certificar do que eu devo fazer amanhã quando chegar em Barão, onde será a reunião com a minha turma.

Estou falando do meu quarto, algo que nunca aconteceu antes. Será que isso faz alguma diferença no que eu escrevo? Estarei sendo mais sincero ou mais aberto? O ar do espaço em que vivi toda minha vida afeta de algum modo o que você agora está lendo?

Então amanhã eu volto pra Campinas, e quem sabe como será isso? Ano passado ir para Campinas era um inferno. Tese. Durante as férias, comecei a querer voltar pra lá e até mesmo não ver a hora de entrar no ônibus. Antítese. Agora, não sei o que vai ser. A ânsia por voltar passou, a angústia de não poder ficar não retornou. Síntese? Uma grande confusão, como toda síntese. Hoje pensei que os existencialistas crentes têm de ser um pouco hegelianos, mas isso não importa porque eu não vou saber explicar, vocês não vão saber entender e provavelmente qualquer pessoa minimamente iniciada na história da filosofia vai saber que eu estou pensando/falando bobagem. E principalmente não importa porque não importa, eu estava falando de Barão Geraldo e não de metafísica contemporânea.

E o Bornheim diz que a esquizofrenia é a doença mais metafísica... acho que hoje entendi porque eu passei toda minha adolescência esperando o momento em que eu finalmente ficaria esquizofrênico. Eu tenho medo da loucura mas também a desejo, e a desejo por dois motivos. Primeiro porque, se alguns loucos podem estar convictos de que são Napoleão (ou Mao Tse-Tung), não poderia eu me convencer de que sou feliz? Segundo, porque parece bonito, do mesmo modo que nossa geração vê beleza na depressão - não só somos românticos, mas somos românticos esnobes, e eu mais do que todos. (E eu adoro esse modo como admitir sua arrogância faz você parecer, e talvez até ser, menos arrogante...)

Hoje assisti Noivo Neurótico, Noiva Nervosa. Ainda não me decidi sobre como devo chamar esse filme: o título original (Annie Hall) é tão melhor que já aparece até no dvd como substituto pra tradução original, mas usar títulos originais pra coisas que têm títulos traduzidos é coisa de gente metida a besta ("metida a besta" tem acento grave no a?) como certos conhecidos meus que não deverão ser mencionados, mas que me irritaram muito recentemente (muito nobre da minha parte, não acha?). Enfim, o filme é simplesmente genial e eu me identifico muito, muito mesmo com o Woody Allen. O que vocês acham disso, há alguma semelhança? Cara de um, focinho de outro (que expressão engraçada... pense nela: cara, focinho...). Enfim, no começo ele conta uma piada: Tinham duas senhoras comendo num restaurante, e uma delas fala: "meu deus, como a comida aqui é ruim!", ao que a outra responde: "eu sei! E vem em porções tão pequenas!". Então o Woody (ou seu personagem, Alvy) diz que com a existência é assim também... eu realmente me identifico com ele, mas sou maior...

Também assisti A Lista de Schindler, e toda vez que o assunto Holocausto aparece eu entro numa mini crise de identidade. Afinal, eu sou ou não judeu? Sempre no limite entre identificação e diferença. Fui judeu o suficiente para aguarem-me os olhos, mas não pude chorar porque não era judeu o suficiente. Isso sou eu ou são os judeus do século XXI? E de fato Adorno estava certo... (mas Sartre também falou isso, e eu gosto mais dele, então Sartre é quem estava certo.)

Também assisti Os Infiltrados, mas esse não me ocasionou meditações filosóficas. É divertido.

Meu motivo para estar angustiado com minha volta a Campinas é o mesmo motivo de querer voltar, e decorre diretamente do fato de eu ser um idiota. Eu vivo imaginando futuros para mim, e sou estúpido o suficiente para acreditar neles, mas sábio o suficiente para saber que eles não vão acontecer (sabem, eu cheguei já a acreditar que eu vivo infeliz porque Deus ou o Universo não pode deixar que nada do que eu já imaginei se realize, só para me surpreender, e fiquei tentando - sem conseguir - não pensar mais no futuro). Mas algo tem que acontecer, já tá me dando nos nervos isso! Já imaginou, calmaria o ano todo, como foram os últimos cinco e meio? Não quebrei nenhum espelho!

Por falar nisso, vou falar um pouco sobre minha pretensa atividade literária. Sabem, eu sempre quis escrever e ainda quero, mas não sei se consigo (antes tinha certeza de que ainda seria um Prêmio Nobel...). Hoje tentei escrever algo semi-autobiográfico sobre sete anos de azar e espelhos, e percebi que era simplesmente muito chato. Eu ia escrever sobre um sanatório para pessoas infelizes, seria uma daquelas histórias de futuro-terrível-e-totalitário, ia ser uma peça, mas não consegui continuar. Eu gosto de como eu escrevo, mas não gosto DO QUE eu escrevo (e que angustiante pensar que para a maioria dos escritores medíocres como eu o que ocorre é o contrário!). Como com aquele romance que permanece inacabado: a história era uma merda, mas eu gosto do que eu estava fazendo com ela. E aí?

Acho que vou manifestar um pouco minhas frustrações com este blog. Primeiro: afinal, de quem ele é? Só eu e o Yuri escrevemos aqui, e o fazemos totalmente separadamente, como se fossem dois blogs, e francamente eu desprezo tanto o que ele escreve (seja por bom gosto ou por arrogância, sei lá) que imagino que só eu tenho o direito de escrever aqui. Mentira, penso que a Mali também tem, mas não sei se ainda pensaria isso se ela de fato escrevesse. Enfim, eu sou uma pessoa horrível.
Segundo: ninguém comenta, e quando comenta, comenta mal. Parece que postar é inútil. Uma exceção poderia ser feita a alguns comentários recentes do Joel, mas que também não foram pra frente. Pra que eu escrevo aqui se na nossa vida de verdade é como se não tivesse escrito? Sim, isso é uma indireta pra tentar forçar você, que agora lê isso, a se sentir culpado e comentar. Funcionou?
Terceiro: parece que ele parou no tempo... eu devia mudar um pouco o template, só pra arejar...

Estou falando do meu quarto, e minhas costas doem, e meu pescoço dói, e tudo dói sempre, eu já não me lembro como era quando meu corpo não doía, eu esperava dores dessa faculdade mas não tantas, e não melhoram nunca, eu virei uma grande dor, um nó gigante que ninguém nunca vai conseguir desfazer...

Será que eu vou ser um ator? Quero fazer faculdade de filosofia, e cada dia mais quero fazer letras também. Ou só letras. Será? Serei ator? Vai ser possível fazer tudo? Ou vou ter que escolher? O que eu vou escolher?

Ei, vamos fazer um bolão: de quantas coisas que eu escrevi aqui eu vou me arrepender? Podemos fazer à moda de Barão (quem ganhar ganha selinhos de todos os outros competidores) ou à moda de São Paulo (quem ganhar ganha um gato de cada um dos outros competidores).

Acho que já chega. Merry Christmas to all, and to all a good night.

P.S.: só pra me gabar - eu li um livro de filosofia em francês! Eu sou melhor que você! (já que todos me acham arrogante, vou ser arrogante.)

2007-02-25T19:05:00.001-03:00

Sete anos de azar é bastante coisa... sim, acho que eu me contento com cinco e meio. Fechado?

2007-02-17T01:03:00.000-02:00

Lembra como é se apaixonar?

Maria-fumaça não canta mais
Para moças, flores, janelas e quintais

2007-02-14T17:42:00.001-02:00

hoje no norte é dia dos namorados, e aparentemente isso é motivo pro google esquecer o 'l' do próprio nome.

Por favor, simplifiquem.

2007-02-10T21:08:00.001-02:00

Não quero nem agüento mais complicações.

2007-02-08T21:56:00.000-02:00

Há três meios de conseguir o que realmente queremos: o sonho, a loucura, a morte.

2007-02-08T14:05:00.000-02:00

Alguém me explica, afinal - o que é isso? Meu corpo ou minha alma? Beleza ou perdição?
Eu tenho salvação?

2007-02-06T14:04:00.000-02:00

e agora, que que é pra eu fazer?

2007-02-01T23:23:00.000-02:00

Meu corpo de 1,80m e sessenta e tantos quilos
Já não cresce
Nele acumulam-se cicatrizes, manchas, marcas e dores.

Meu corpo enche-se de vazios.
Sou eu também em meus vazios.

(Meu corpo dolorido nunca foi tão nitidamente eu-próprio.)

“Estava chovendo e ela pensava” (conto)

2007-01-30T16:21:00.000-02:00

Estava chovendo e ela pensava, Que estava se sentindo bem, pois bem. Talvez; mas bastou aparecer o sujeito para. Então não sei o que ela pensou. Mas, e isso era certeza.
Quando chovia ela punha a mão para fora da janela e sentia a água fria, e não gostava da sensação mas isso que era bom. Gostava de ver o céu pesado morrendo sobre a cidade, quando devia fazer dia claro. A beleza verdadeira é a ironia. E a verdade é que debaixo da chuva estão todos sozinhos.
O sujeito eu não sei o que fazia quando chovia, mas que agora tinha vindo aqui, pra vê-la? Não sei, mas a está vendo. A reconhece, de lá do térreo? Ele veste preto, e o preto está molhado e ainda mais preto na chuva, e seu cabelo é preto e escorre e gruda no seu rosto, e seus olhos são pretos e profundos e refletem o dia cinza.
Ela o reconhece, e não me diz quem é. Por que ele veio?
Ele olha pra cima com seus olhos profundos e pretos, e vendo-o quem não teria vontade de se jogar dessa janela do nono andar? Para cair diante dele. Ele é tão branco e coberto de preto, parece que nem tem sangue.
Ela pega sobre o móvel um cigarro e o acende. Segura, sem fumar. E ela pensava, Que estava muito, muito bem, pois não? Eu olho pra ela e pra ele. Ele tem frio, ela olha pra baixo.
Ela se movimenta, levanta-se e senta no parapeito da janela. Agora o lado esquerdo dela se molha... seu cabelo castanho escurece, ele já está todo molhado e olha pra ela com seus olhos pretos tão pretos. Fazes-me falta, queria ele dizer? E ela queria dizer que Falta me fazes?
Talvez atravessando a rua ele podia ter sido atropelado por aquele ford que ele esperou passar, e eu só o teria visto depois de ouvir os sons típicos de uma batida. Ela pensou. Mas então ela veria que ele tem sangue, sim, por dentro do preto e do branco. Ainda olhando pra ele, ela dá um trago no cigarro e solta a fumaça lentamente. Ele está lá embaixo, parado, as pernas ligeiramente abertas, os braços deitados no lado do corpo, seu lado direito e seu lado esquerdo exatamente simétricos, e a chuva escorre por seus cabelos pretos e por suas roupas pretas. Em suas mãos, luvas pretas, e faz frio e chove.
Por que é que sempre nessas horas chove? Porque ela se sente muito bem, pois sim. Mesmo vendo-o ela sente-se tão bem porque chove e todos estão sozinhos nesse dia que devia ser tão claro. E ela sente prazer em vê-lo molhado lá no térreo?
O porteiro deve estar pensando se aquele sujeito quer entrar, mas ele não demonstra qualquer intenção. Ela espera que ele peça para entrar para poder entrar com a desculpa de atender o interfone e deixá-lo entrar, mas ele não cessa de olhar nos olhos dela.
Se pelo menos ela pudesse saber o que quer dizer com esses olhos pretos e esses cabelos pretos escorrendo água da chuva. E a roupa preta cola-se ao corpo e sei que ele tem frio. Mas os olhos pretos recusam-se a dizer coisa alguma.
Amavam-se, os dois, ou teriam se amado ou se amariam algum dia?
Será que ele se mexeu?
E a chuva está diminuindo um pouco, mas agora já estão ambos molhados, ele por inteiro e ela por metade. Lá fora está tudo cinzento, mas cá dentro há cor e calor. Ela fuma.
Ele leva a mão ao rosto e esfrega para tirar um pouco da água. Afasta o cabelo do rosto, o cabelo preto molhado. E ela, que sabia tudo sobre ele. Outro dia apenas estava pensando que nunca mais o veria, enquanto bebia café num dia frio e chuvoso. E ele, nesse outro dia, estaria também sob a chuva com sua roupa preta encharcada?
Se ele simplesmente fosse embora agora, o que ela sentiria seria, Talvez alívio, Talvez culpa. Ela sempre sente culpa, e ele sempre sabe fazê-la sentir culpa.
Ele, no entanto, não sente culpa jamais. E por isso está na chuva olhando para cima para ela com seus olhos pretos e profundos e pretos; e grandes. Cigarro fogo fumaça, chuva cabelos pele, o dia cinzento morrendo liquidamente e eu não sei que linhas finas e brilhantes como teias de aranha unem essas três forças. E aquilo é uma lágrima ou uma gota de chuva? Haverá motivo para alguém chorar?
Há ainda a bela música dos carros passando pela rua molhada e pelo ar molhado. Os carros molhados, atrás dele na rua, no térreo, na calçada. E todos sabem que nada mais acontecerá hoje, que ele não subirá e ela não descerá, cada um voltará para sua vida pois debaixo de chuva estamos todos sós, e é essa a maior intimidade: entre nós e a chuva. O mais importante da chuva é os sons que ela produz na cidade, o som dela batendo no chão, nas janelas, o som dos carros e o som de nós mesmos em silêncio. E a cor forte que os carros adquirem debaixo da chuva.
E poderia o tempo ter passado,
E os séculos morrido e as pessoas,
E tudo o mais ruído ali em torno,
Sobrando só os dois e aquele prédio
e aquela chuva?
E poderia a roupa preta dele ter crescido e coberto todo o mundo?

2007-01-27T14:14:00.000-02:00

Quando estamos sós - o tempo passa tão lento, mas depois é como se fosse nada.

inspirado pelo querido professor Márcio Tadeu

2007-01-26T20:23:00.000-02:00

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
Robert Frost

há aquela velha imagem do caminho que se bifurca como símbolo da escolha. Me pergunto: e se mais à frente os dois caminhos (dentre os quais só escolhemos um) cruzam-se, criando nova escolha que anula a primeira? E nem sabemos disso, pois que não sabemos que os caminhos que vemos à nossa frente são produtos daquela bifurcação que já encontráramos...

Eternidade

2007-01-19T00:29:00.000-02:00

Me incomoda que as pessoas sempre falem, sobre as coisas ruins, que sejam passageiras, enquanto as coisas boas merecem status de longevas. De modo que é até uma contradição, pois que se está falando de duas possibilidades opostas de existência: a de que tudo passa e a de que tudo fica. Conforme os eventos mudam, buscamos a solução que nos assegure algum sentido resiliente. Podem me dizer que ambas as visões têm sua verdade, e concordarei – mas isso significará outorgar-lhes valor de realidade sempre e conjuntamente, e não escolher como melhor nos aprouver. Afinal, quando se fala de verdade não se fala de justiça.
Alardeamos a impermanência para deixarmos escorrer a água por nossas costas, limpando-as do peso da resistência. Se as coisas duram, também dura toda essa merda que estamos vivendo neste instante. Se tudo passa, tudo sempre passará; poderemos ganhar alguma força para ficar novamente de pé e dar nossos sempre patéticos pulos na tentativa de voar – e não importa que não consigamos, pois o futuro é tão efêmero quanto o passado e o presente. Tanto que já nem parece futuro, parece até que já foi... E podemos agora nos abandonar para algum tipo de carpe diem que nos faça esquecer que para viver precisamos realizar toda essa operação translógica.
Mas já se disse ser insustentável essa leveza do ser, e tivemos que acreditar que as coisas ficam conosco (ora, me parece que toda a psicanálise serviu pra justamente isso...): em nossa memória – que já não se limita a uma fração de cérebro funcionando como armazém, mas se expandiu com as teorias holísticas e tudo o mais para todo o nosso corpo, toda a nossa consciência – guardamos tudo, absolutamente tudo. Por isso podemos falar que jamais deixaremos de amar uma mãe que morreu há mais de meio século, ou que uma experiência sublime de nossa infância não será esquecida, e que mesmo aquilo que esquecemos estará sempre conosco. Atrevemos-nos a afirmar que é isso que nós somos.
Ficando, tudo passa. Morrendo, tudo se eterniza.
Eu creio que o homem é imortal.
Então por favor não me venha alguém dizer que não haverá a nossa morte, pois que eu sei que as coisas podem acabar e acabam, e sequer esperam pela morte minha para terem fim. E não me venham dizer que vai passar, pois já entendi que não passará nunca, e que as cicatrizes de verdade jamais cicatrizam e jamais param de doer, não importa o que se use para cobri-las.
Há o fato de ser impossível viver com essas duas coisas na cabeça ao mesmo tempo. Acho que levaria à loucura. Mas quem encontrou uma verdade também não é capaz de abandoná-la em troca de capacidade vivencial. E voltamos ao começo, e voltamos a não saber o que fazer – pois nunca sabemos o que fazer. E isso é horrível, mas já estou tão acostumado que dá até pra ver aí um pouquinho de sublime.

Diálogos

2007-01-14T01:39:00.000-02:00

Como eu digo, que de melhor há se não, sentados em torno de uma mesa (de preferência durante ou após uma boa refeição), pessoas que se gostam conversarem sobre qualquer assunto? – e não me venham com restrições a política e religião, e nem mesmo futebol. Fazer dessa mesa um campo livre de tiros e granadas e cruzes-vermelhas com livre-passe entre os atingidos e atiradores. Abrangir estética e as fronteiras africanas, língua e animais domésticos, livros e vezes em que a Lorena confundiu um cachorro com o próprio namorado.
Os gregos escreviam em diálogos. Os indianos também, para os que estão cansados de tudo reportar aos gregos. O diálogo está na base de tudo o que eu mais amo: literatura, teatro, filosofia, das relações com os outros seres humanos. Enquanto houver homens, haverá diálogo. Não existe não ter assunto. Não me digam que nada há para fazer, não venham procurar desculpas para encontrar com seus amigos, pois sempre se pode ir até a esquina, pedir umas cervejas e abrir a boca, articular a língua, descongelar os lábios.
Me disseram que Barthes afirmou que não existe o que chamamos de diálogo, apenas o reconhecimento de afetos pré-existentes. E não é isso diálogo? E belo diálogo. Serão às vezes nossos afetos co-afetos, às vezes desafetos – e então a conversa pode esquentar e pessoas podem se exaltar, mas nisso também encontro prazer imenso. Porque no verdadeiro diálogo há paixão em discordar. Mostrem-me alguém que não gosta de discutir e eu lhes mostrarei um morto.
E mesmo quando falamos merda, quando falamos demais, quando falamos errado, quando falamos ofensas. Não me interpretem mal – o silêncio é de ouro. Mas se o ouro fosse muito comum, não teria valor. O que já não acontece com outras coisas – homens, amores, prazeres, diálogos.

2007-01-09T13:34:00.000-02:00

uma coisa com a qual eu provavelmente jamais me conformarei é o fato de a editora "Livros do Brasil" ser de Portugal.

Cósmico

2007-01-06T00:22:00.000-02:00

Este é um universo no qual por diversos meios é possível conter o afastamento das galáxias, estas sempre extremamente influenciáveis pelas questões mais levianas que se pode imaginar. Não é de se espantar que em determinado momento uma delas, próxima à boca do espaço, de um só pulo alcance a prateleira do alto apenas para poder rabiscar seus desenhos em meio àquela poeira toda que ninguém nunca se deu ao trabalho de limpar. Meticulosamente utilizando a ponta das unhas para fazer os mínimos e indispensáveis detalhes, põe-se a gritar e chama toda a gama de corpos cósmicos para a sala, com o único intuito de utilizá-los como moldura de sua arte, ou adubo para as plantas, convalescentes do inverno.
Ou mesmo quando a descoberta de um plático bolha une todas as partículas fundamentais na divertida tarefa de estourar bolhas, uma a uma. Fica claro que caminham todas em direção ao centro (onde ainda há bolhas por estourar), nitidamente modificando os campos gravitacionais e desnudando outras forças, que vivem no chamado underground e não tem qualquer compromisso com o status quo do universo, vejam só.

"A tree is a tree, and growing is to grow"

2007-01-05T21:54:00.000-02:00

A gente fala em crescer e pensa que é o mesmo que amadurecer ou envelhecer, mas não é, afinal crescer fala primeiro de quantidade e depois de qualidade.
Quando eu era pequeno eu assisti no mundo de beakman que a gente podia se auto-induzir a sonhar com certas coisas se antes de dormir ficássemos pensando fixamente nelas. Foi aí que eu aprendi a imaginar. Até então, na cama, eu ficava escondido debaixo das cobertas porque tinha medo que ladrões ou a vilã do capitão planeta viessem me buscar agora que estava tudo escuro e minha mãe dormia, mas a partir daí a noite começou a ser a melhor hora do dia. Eu fantasiava grandes épicos, dramas e melodramas, comédias-pastelão, novelas, desenhos animados dos quais eu era o personagem principal, e que duravam por até meses, uma só história me acompanhava, e chegava a entrar na minha vida do dia – e foi aí que eu aprendi a devanear. E quem precisava de mais, de qualquer jeito, se a vida podia ser um teatro e eu ao mesmo tempo ator, autor, diretor e platéia? E foi sonhando que eu intuí que existia alguma coisa escondida e brilhante, alguma arca do tesouro, alguma fonte de água pura de cuja água quem bebesse amarguras não mais teria. Aí eu descobri que se eu contraísse meus músculos da face de modo correto, formando um sorriso não muito grande e quase todo interno (de um jeito que é até difícil descrever, mas que eu me lembro bem até hoje como se faz e ao qual eu sempre acabo voltando), eu poderia até sentir um arrepio bom, um cheiro dessa felicidade.
Mas isso quando eu era criança, e hoje eu já tenho dezoito anos – e meio. E continuo sonhador, certo. Mas com o tempo as histórias pensadas foram diminuindo de duração, e as histórias que duravam meses passaram a durar semanas, daí passei a precisar inventar uma história por semana, daí duas, daí uma história por noite porque a de ontem já era velha e perdera toda a cor, até que eu não consegui mais criar nem uma história inteira por noite. Começava e abandonava, começava e acabava assim. Foi mais ou menos ao mesmo tempo (e não ouso adivinhar a relação entre as duas coisas) que a infelicidade começou a entrar nas minhas histórias, e a água que me trazia a suspensão de todas as dores depois de um tempo tinha gosto de sangue ou terra ou fel. Hoje meus sonhos são cacos de vidro brilhante chovendo sobre uma cidade adormecida.
Então acho que isso é que é crescer. É aumentar em quantidade de realidade, até que toda a beleza seja empurrada pra fora por não caber mais.

Pare o que você está fazendo

2006-12-27T01:23:00.000-02:00

E vá ouvir alguma coisa do músico etíope Mulatu Astatke.